Яндекс.Метрика

Анекдоты

- Я первый мужчина, которого ты любишь?
- Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
Тэги: невинность

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
Тэги: разоружение, сокращение

- Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
- Чё, так быстро?
- Не, в деревья врезается часто!
Тэги: автоледи

- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
Тэги: долг

Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
Тэги: банкрот, замужество

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю: - Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Тэги: рыбалка, врачи, Израиль, евреи

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.
Тэги: смерть

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять."
Тэги: телеграмма, теща

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Тэги: беременность, замужество, любовь

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к пpилавку, долго смотpят.
- Смотpи, коньяк 200 pублей стоит!
- Это для непьющих.
Тэги: алкоголь

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло...
Тэги: алкоголь, театр

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
Тэги: жена, кадры, начальство, сокращение

Сидит на суку Ворона.
В клюве сыр.
Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.
Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.
Ворона:
-Ну ни хрена себе,басенку то сократили!
Тэги: сокращение, басня, ворона, лиса, гольф

Жизнь изменилась,
и теперь каждому русскому мужику хорошо известно,
как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин,
которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Тэги: перестройка

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Тэги: гостиница, командировка, ориентация, храп

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
Тэги: правительство, приватизация, народ, гостиница

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...
Тэги: врачи, полнота, больница

Мужику надо было сдать анализы, положил их в спичечный коробок и пошел в поликлиннику. День нет, два нет, неделю мужик не возвращается. Жена обзвонила милицию, морги, поликлинники и в одной больнице ей ответили, что у них есть пациент, схожий с приметам, но он с амнезией. Жена приезжает в больницу и видит своего мужика. В слезах бросается к нему:
- Дорогой, что случилось?
- Hе помню.
- Дорогой ты меня узнаешь?
- Не помню.
- Милый, ты что-нибудь помнишь?
- Помню, прикурить попросили.
Тэги: больница, хулиганы

В больнице:
- Ну вот, теперь я думаю вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович.
- Простите, а кто он?
- Патологоанатом.
Тэги: больница, врачи

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Тэги: имена