Яндекс.Метрика

Анекдоты

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Тэги: телефон, телевизор

Пятачок с автоматом забегает в ресторан:
- У вас свиные отбивные есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет)
Тэги: сало, свинья, автомат

- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят
- почему бы ему и не петь?!

Тэги: пение, долг, женитьба, зубы, соловей

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты,
только вот дома - пользователи.
Тэги: программист, пользователь

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Тэги: дети, беременность, полнота

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Тэги: мать, ребенок, домработница

- Швейцар, такси!!!
- Я не швейцар, я - Адмирал!
- Ну тогда катер!
Тэги: такси, море

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Тэги: такси, парикмахер, президент

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Тэги: такси, предсказания

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Тэги: предложение, знакомство

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Тэги: смысл жизни, мечта, коммунизм, любовь, деньги

В некой фирме режим работы с 09.00 - 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
- Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслабляешся, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
- Ребята, я ж, типа как, в отпуске!
Тэги: работа, отпуск

Совершенно надежной бытовой техники не существует!
Доказано Кувалдой.
Тэги: быт

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Тэги: сигареты, алкоголь, секс

Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили.
Тэги: Грузия, институт, подарок

Президент - министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Тэги: инфляция

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Тэги: лизинг, кредит, рыбка золотая

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Тэги: развод, баня, измены

Подарков должно быть много, причём совершенно неважно, дорогие они или... очень.
Тэги: подарок

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
Тэги: государство